Header Ads

Como arrumar uma namorada NERD!

Eu sou solteiro, e você pode apostar sua bunda que existem muitos caras como eu no mundo.

Agora, existe uma crença popular de que nerds são pessoas incapazes de encontrar uma namorada, não importa o quanto se esforcem nisso e o número absurdo de pessoas solitárias entre este grupo social ajuda a comprovar esta teoria.

Mas sinceramente, esta "teoria" foi criada pelos drones de nossa sociedade para servir de combustível para as piadas feitas as custas de nerds ou de qualquer pessoa que decida não fazer parte de uma mente coletiva.

Nerds podem SIM conquistar garotas, só precisam agir com um pouco mais de bom senso. Francamente, já ví muito nerd ser mais sem noção que Joselito de Cascatinha na presença de mulheres.

Assim sendo, decidi fazer um rápido guia do que deve ou não ser feito na presença de uma garota para que ela seja conquistada. E nem venha com papo de "não sou nerd, não preciso disso", pois eu já disse antes e volto a dizer: se frequenta meu blog, você É um nerd.

Ninguém vem parar aqui por acidente, nem tente me convencer do contrário.

Assim sendo, vamos lá! E quando terminar de ler este artigo, precisará afastar as mulheres da porta de sua casa com um lança chamas!!!

...

Não faça isso, deixe-as entrar e ofereça bolo para elas.

Existem mais meninas nerds do que você pensa.

Costumo dizer para meus amigos que a mulher perfeita pra mim é uma que saiba o nome dos seis Constructicons da série clássica de Transformers e possa recitá-los sem titubear.

Normalmente, meus amigos dizem "Bah, morrerás solteiro seu hippie" e apagam um cigarro na minha cara em seguida.

O negócio é que eles estão errados e eu tenho prova disso!

Um belo dia fui em uma convenção de Transformers no centro de São Paulo. Foi uma tarde bem legal, onde pudemos ouvir histórias dos bastidores da dublagem do desenho, contadas pelo Guilherme Briggs (que me odeia, mas que mesmo assim eu considero gente fina) e onde haviam estantes e mais estantes de brinquedos de todas as séries da franquia.

Ah sim, foi nesta convenção que o Optimus Prime pisou no meu pé! Um dia glorioso!

Pois bem, no evento comecei a conversar com uma loirinha que gostava de Transformers de verdade e ficamos divagando juntos sobre o quanto Beast Machines é ruim.

Beast Machines é uma paulada no saco, Jesuis.

Enfim, ela ia descer na mesma estação que eu, portanto pegamos o metrô e continuamos nossa conversa no caminho.

Quando ela mencionou o quanto desgostava da trilha sonora de Beast Machines (ainda estavamos malhando esta série, pois há muito do que se reclamar nela) um amigo que estava comigo começou a falar sobre rock progressivo com a menina e literalmente a prensou na parede com argumentos cada vez mais esdrúxulos que não permitiam a ela esboçar uma reação.

Não foi surpresa quando ela desceu duas estações antes do previsto.

Cacete, alguns amigos só me fodem!

Enfim, existem meninas nerds. Esta com quem eu estava conversando com certeza sabia os nomes dos Constructicons, mas foi afugentada pelo animal que eu chamava de amigo antes que eu pudesse ter certeza disso.

O negócio é que eu acredito que existem tantas meninas nerds quanto caras, mas elas se escondem.

E por quê? Porque quase todas as vezes que aparecem em público, são assediadas de maneira totalmente desagradável por gente mais intragável que o Tom Cavalcante com esteróides.

Então não me venha com papo de que não existem meninas nerds. Você ou seus amigos que afugentam elas!!!

Aliás, eu não falo mais com o meu "camarada" desde o dia que ele me fez perder uma possível namorada que comigo defenderia Tansformers Animated contra os bastardos que o malham.

Não se esconda nas sombras.

Muitos nerds reclamam de não conseguirem namorada, mas também não vão a procura. Veja bem, você não vai encontrar a mulher de seus sonhos se ficar o dia inteiro sentado em fente do computador.

Não estou dizendo pra você ir em bares, baladas ou no forró, prefiro matar todos os meus leitores com as minha próprias mãos a vê-los entrando em uma balada da Vila Olímpia. Quero dizer pra você sair aos fins de semana e ir em lugares que você gosta.

Por exemplo, se você coleciona bonecos... digo, "figuras de ação", faça amizade com o pessoal da loja e com outras pessoas que a frequentem. Caso prefira filmes, vá em mostras de cinema ou faça amizade com pessoas que encontrar em lojas de dvd.

Se você for fã de anime, apareça em convenções do gênero e puxe conversa com garotas que aparentem estar interessadas em comprar os mesmos mangás que você, enfim, dê a cara a tapa.

Mantenha sempre uma aparência bem cuidada que irá chamar muito mais atenção e surpreendentemente, de forma positiva!

Se tiver cabelo comprido, lave e cuide bem dele, se tiver barba, apare e deixe-a sempre limpa, enfim, faça o possível para não parecer o cadáver inchado de um mendigo. E não se preocupe, pois isso não é deixar de ser genuíno, apenas é ser mais asseado.

Algo que agrada não só as garotas, como a todos que o cercam.

Você pode argumentar que é possível conhecer muitas mulheres interessantes via internet e que tendo a maior ferramenta de comunicações do mundo a dois metos da sua cama não é preciso se expor para conhecer uma garota interessante.

É verdade até certo ponto. Conheci garotas fascinantes e adoráveis pela rede... mas todas residem em outros estados.

Yep.

Por fim, posso estar sendo um pouco hipócrita ao dar esta recomendação uma vez que mal saio de casa... mas porque vocês acham que eu continuo solteiro?

É tarde demais para mim... o Imperador é seu mestre agora...

Rampeiras não dão boas namoradas.

Pois é, parece óbvio mas tem gente que precisa do aviso assim mesmo.

Lembra daquelas meninas que foram em um evento de anime vestindo só uma toalha e disseram que estavam fazendo "cosplay hentai"?

Pois é, são rampeiras.

E não me peça links pra fotos delas, pois elas eram menores de idade seu borra botas!!! Se quiser ir preso pra ser comido pelo Valdemar diariamente, faça isso sozinho!

Prosseguindo, qualquer menina que vá em eventos do tipo usando vestimentas que deixem muito pouco para a imaginação são rampeiras. Uma coisa é fazer um cosplay de Morrigan ou Mai Shiranui e ter bom gosto (sim, é possível) outra é ir em um evento desses semi nua pra aparecer.

E tem mais, meninas que usam fóruns de Naruto pra comentar sobre suas experiências sexuais ou que em meio a uma conversa sobre Bob Esponja declaram o quanto adoram sexo anal, bem... também são rampeiras.

Mulheres que se exibam como pedaços de carne e vivam para ser objeto de desejo de inúmeros tarados anônimos são todas rampeiras!!!

E tais garotas não servem pra ser namoradas, pois não tem nenhum respeito por sí mesmas ou pelos outros. Do mesmo jeito que elas se mostram fáceis pra você, o fazem pra mais trezentos caras por dia.

Ou seja, não dê atenção a essas garotas porque elas não prestam.

Existem muitas garotas legais por aí esperando um sujeito bacana como você e que acabam ofuscadas por essas piranhas, vadias, infectadas de merda.

Eu também não recomendo dar uma rapidinha com elas. Procurar uma prostituta de quinze reais na rua é provavelmente mais seguro.

Não, sério. Vai por mim.

Seja um perfeito cavalheiro.

Ok, então você conseguiu chamar a atenção de uma garota legal, a chamou para sair e ela topou. Hora de mostrar que você é um ser dotado de boa educação.

Ao sair com a moça, seja um cavalheiro do século dezenove: abra as portas para ela, puxe a cadeira do restaurante para ela se sentar, se forem ao cinema, se ofereça pagar a a entrada dela e diga que da próxima vez ela pode cuidar disso (e mesmo assim, não a deixe fazê-lo e pague a sua) e por aí vai.

Pode ser um choque, mas mulheres gostam de cavalheirismo.

As mulheres que valem a pena, isto é. O resto é tudo rampeira.

Enfim, caras gentis tão em falta no mundo e garotas legais gostam de conhecer hombres que sejam educados e cavalheiros com elas. Não vou fingir que entendo a complexidade da mente feminina, mas acho que um cara que abre a porta para uma dama geralmente é mais agadável do que um que peide na cara dela.

Claro, muitas garotas se interessam pelo "bad boy" e tem a crença de que vão conseguir fazer dele um Scott Summers. Essas não vão se interessar por você, mas não se preocupe pois elas tem muito pouco a oferecer em termos de qualidade intelectual.

...

Não sou intolerante! A faculdade provou que estou certo!

É por isso que só mantenho contato com três colegas de faculdade até hoje. As outras podem todas SER QUEIMADAS EM PRAÇA PÚBLICA!!!!!!!!

...

Onde eu estava? Ah sim, ser um cavalheiro!

Pois bem, seja cavalheiro a todo momento com as regras de boa etiqueta que já descrevi.

E não é só isso, quando estiverem conversando, não fique a interrompendo o tempo todo para expor as suas idéias e mantenha o tom do dia leve.

Confie em mim, não é bom conversar logo no primeiro encontro sobre aquele vídeo do cara sendo comido pelos leões na frente dos filhos.

Melhor guardar este tópico para o terceiro ou quarto encontro.

Faça amizade antes.

Acredito que estou sozinho nesse raciocínio, porque a maioria das pessoas para quem o apresentei discordou de mim.

Pois bem, eu mantenho que é necessário criar uma relação de amizade com uma garota antes de tentar transformá-la em namorada.

E por quê?

Porque paixão acaba depois de um tempo. Vai ter uma hora que você e sua garota vão perder o interesse em fazer coisas pouco Cristãs em banheiros públicos e tampouco sentirão necessidade de ficarem grudados 24 horas por dia aos fins de semana.

Enfim, o fogo no rabo que permeia as primeiras semanas de namoro acabam depois de um tempo e então é preciso de algo que sustente o relacionamento, é aí que entra a amizade. Assim sendo, passe algum tempo conhecendo a garota antes de chamá-la pra sair e mais tempo ainda depois que o fizerem.

Só tome cuidado para não acabar se tornando o melhor amigo da moça, sempre deixe claro que você tem um interesse a mais nela que não seja apenas de amizade.

Lembre-se, melhores amigos nunca se tornam namorados, a menos que sejam parte do elenco de Friends.

Gostos em comum são bons mas não são tudo.

Você pode conhecer uma garota legal em uma convenção de anime, numa loja de quadrinhos, em um lugar onde se vendam uniformes da Frota Estelar e iniciar o contato com ela através deste gosto em comum, porém precisará mudar de assunto em algum momento. Mesmo que conheça uma gata que saiba a diferença entre os Combaticons e os Stunticons, não vai rolar um relacionamento que preste se você não souber conversar sobre nada que não seja isso.

Há muito tempo atrás, eu conheci um otaku... na verdade conheci muitos otakus, mas estou me referindo a um deles em especial. Pois bem, este otaku falava unica e exclusivamente de King of Fighters.

Se algum de nós falasse de Street Fighter, ele diria o quanto Kyo Kusanagi é melhor qu o Ryu, caso conversássemos sobre B.B King, ele diria que Iori Yagami tem uma banda de Blues e se anunciássemos que iriamos na Liberdade comer alguma coisa, ele diria que a comida favorita do Terry Bogard é fast food.

Nós já achavamos isso insuportável e queriamos esfaqueá-lo na cabeça, e olha que eramos apenas conhecidos dele.

De verdade, nenhum dos camaradas da minha gangue tinha coragem de considerá-lo amigo, não era a vontade de Deus.

Enfim, um belo dia descobrimos que sua namorada havia terminado com ele. Um amigo meu que era tão discreto quanto um caminhão de porcelana batendo em uma parede de vidro perguntou se ela tinha chutado com o cara por ele só falar de King of Fighters.

E ela respondeu que sim.

Quem diria?

Assim sendo, descubra outras coisas sobre os quais convesar, novos hobbies e passatempos, porque ninguém vai te aguentar se você só fica falando de King of Fighters.

Aposto que nem seus amigos te aguentam mais.

Converse, não debata.

Nós nerds temos a capacidade de debater por horas e horas a fio.

Fãs de Star Wars debatem sobre as possbilidades que impediam Darth Vader de soltar relâmpagos pelas mãos, fãs de G.I Joe discutem sobre quem é um melhor líder, Comandante Cobra ou Serpentor e fãs de Anime passam horas em lógica circular questionando se Pokémon tem mais valor artístico que Vampire Hunter D.

E estas discussões existem por um único motivo: queremos convencer a outra parte de que estamos certos.

Admita, ninguém entra em uma discussão desse tipo se não quiser enfiar goela abaixo do amigo que sua lógica sobre o Change Robô ser mais poderoso que o Megazord faz total e completo sentido, você quer ganhar o debate e fazer a dança da felicidade sobre o túmulo de seu amigo.

Todos desejamos isso, mas poucos admitem.

Pois bem, mulheres odeiam isso com todas as forças de seu ser.

Eu também odeio diga-se de passagem, mas é porque eu sempre estou certo sobre tudo e todo mundo está errado.

Quando se interessar por uma garota, não entre em debates infinitos sobre algo querendo provar que ela está errada. Se por algum motivo precisar fazer isso, seja gentil e explique da forma menos agressiva que puder, como se estivesse tentando mostrar a ela um novo ponto de vista e não querendo provar que ela é uma retardada imunda cheia de sífilis.

E mesmo assim, certifique-se de que só vai tentar fazer isso caso ela profira algum comentário horrivelmente absurdo, como que o Sol gira em torno da Terra ou que os Judeus são a causa dos males do mundo.

Se bem que neste último caso, é melhor se afastar da moça para sempre e trocar o número de seu telefone.

Deixe para fazer grandes debates quando estiver com os amigos que ainda o suportam ou quando já estiver casado, pois aí ela não terá com escapar.

Pelo amor de Deus, NÃO FALE DE SEXO!!!

NUNCA fale de sexo assim que conhecer uma garota. Ou ela vai pensar que você é um tarado imundo e grotesco ou vai te achar engraçado, o que automaticamente o colocará na lista de candidatos a melhores amigos.

E como eu disse antes, melhores amigos nunca se tornam namorados.

Exceto se forem parte do elenco de Betty a Feia.

Dê espaço para a garota respirar.

Uma verdade absoluta é que ninguém gosta de gente carente.

NINGUÉM!!!

Assim sendo, quando se der bem com uma menina, não fique correndo atrás tentando demonstrar que todo seu mundo depende da presença dela e que você se desmanchará em farelo de pão caso ela não retribua seu afeto.

Há muito tempo atrás, um camarada meu preparou um jantar especial para uma garota pelo qual ele havia se interessado. Aprendeu a cozinhar o prato que ela gostava, gastou uma fortuna comprando os ingredientes e tralhas necessárias para cozinhar o negócio, enfim, fez um grande evento com isso, só faltou vender ingressos para os amigos assistirem.

E no fim, a garota dispensou o convite dele para o jantar

OUCH!!!

A base para alguém gostar de você é ela sentir sua falta. Se você telefonar para a garota todo santo dia, tentar organizar grandes eventos dedicados a ela duas semanas após conhecê-la e basicamente depositar toda a razão de sua existência nela, você conseguirá o efeito oposto do que quer.

Isso nunca foi comprovado cientificamente, mas a experiência me ensinou que a melhor maneira de afastar uma mulher é grudando nela feito um tumor.

Desta forma, não ligue para ela, espere ela ligar para você. Se você usa MSN ao invés de telefone, não vá conversar toda vez que a janelinha dela pipocar no canto do monitor, espere que ela venha até você em algumas ocasiões.

A melhor maneira de fazer uma pessoa gostar de você é deixar espaço para que ela perceba o quanto sente sua falta quando você não está presente e isso não acontece quando o crustáceo telefona pra moça ao final de cada refeição.

Guarde os grandes eventos e a dedicação religiosa pra quando estiver namorando, pois é aí que a maioria dos homens falha.

Levar um fora não é o fim do mundo.

Mesmo com meus conselhos sapientíssimos (lembre-se: eu NUNCA estou erado) você pode acabar levando um fora.

Acontece com todo mundo, já aconteceu até comigo

Sim, eu sei, é difícil de acreditar.

Mas a última garota por quem me interessei saiu comigo uma vez, nos demos maravilhosamnte bem, ela me mandou "o olhar" (as meninas sabem do que eu estou falando) mais de uma vez durante o encontro e na semana seguinte, ela sequer quis atender meus telefonemas.

Gosto de imaginar que alguma figura religiosa que ela seguia a convenceu que eu era o Satanás, mas geralmente procuro não pensar muito nessa história.

O caso é que eu não deixei isso me abalar e você também não deve. Não é porque uma garota não gostou de você que as outras duas bilhões que existem no mundo farão o mesmo.

Assim sendo, nada de ser derrotista e ficar andando cabisbaixo, cantarolando músicas do Radiohead só porque aquela pessoa de quem você gostava não retribuiu o sentimento. Apenas saia com os amigos, use a grana que estava guardando pra dar um presente pra ela e compre algo caro pra você, assista um filme pornô e quando se sentir renovado, prepare-se para outra.

Claro, cuidado com o outro extremo do espectro, não comece a atirar pra tudo quanto é lado pois isso vai causar mais mal do que bem.

É difícil arranjar um meio termo entre tentar demais e nunca tentar, mas apenas certifique-se que sua felicidade não depende de outra pessoa que você atingirá um equilíbrio mais facilmente.

E mais importante, nunca perca a esperança. Eu já tomei gazilhões de foras e mesmo assim acredito que uma hora encontrarei uma rapariga que saiba a diferença entre o Scavenger e o Scrapper.

Viram a colher de chá que eu dei, meninas? Só precisam saber os nomes de mais quatro Constructicons!

E antes de encerrar, quero dizer mais uma coisa.

Meninas, saiam da casca!

Não adianta os garotos procurarem se as garotas não estão lá para serem encontradas.

Sei que muitos caras são grotescos e pingam substâncias tóxicas, mas vocês representantes do sexo feminino não devem ficar sempre se escondendo atrás de monitores por medo dos avanços de cretinos babões que acham que as impressionam com seu boneco de tiragem limitada da tia Beru (que vem com a jarra de leite azul).

Lembrem-se, naquela multidão de caras obesos e mal cheirosos com sérios problemas de auto controle pode estar o cara legal que vocês tanto procuram.

Eu sempre digo que caras legais e garotas legais tem dificuldade para se encontrarem devido ao oceano de pessoas não legais que ficam entre eles. Se os homens podem se dar ao trabalho de nadar até a metade deste oceano, é justo que vocês meninas nadem a outra metade.

E aqui estão minhas dicas para arranjar uma namorada nerd. Tenham em mente que sou um ermitão solitário que nunca se envolveu em um relacionamento que durasse mais de duas semanas em toda a vida, portanto, entendam tudo que leram como quiserem.

YATTA!

bye-Q!

2 comentários

Dadah disse...

Oi, autor!
Eu não sou (muito) nerd, mas assino embaixo.
Espero que vc ponha em prática todos esses conselhos. Vc pode estar salvando o mundo!

Kaji-san disse...

Caraca! Eu nunca me relacionei com uma garota e muitos desses conselhor que você deu traduzem muito bem todos os meus erros que planejva por em prática esse ano!
Muito bom(ótimo) esse post!!! Não vejo a hora de mostrar para os meus outros amigos nerds!!! Vlw, camarada!
E assista a 1ª série de Kidou senshi gundam(de 79), caso ainda não tenha assistido!

Tecnologia do Blogger.